Les grands n'importe quoi (où au moins une partie) n'ont pas pu s'empêcher de s'attarder sur le commentaire de notre Miss-je-commente-toujours-la-première Nationale, alias Alicia, laissé sur le précédent article :
« Euh, ben jolie petite histoire, même si je connaissais déjà la fin »
Erreur ! Personne ne connaît la fin de l'histoire des Grands n'importe quoi, par ailleurs, c'est une histoire qui, en principe, ne devrait jamais avoir de fin. (sinon c'est pas marrant)
...
Parlons donc plutôt de « suite »...
Eh eh eh, en effet, vous ne connaissez pas la suite de l'histoire des Grands n'importe quoi, mais comme celles-ci sont gentilles et extrêmement généreuses, elles vont vous la livrer...
Si tout va bien pour elles, les GNP vont toutes les trois poursuivrent leurs études jusqu'à obtention d'un ou plusieurs diplômes plus ou moins utiles qui leur promettront de brillantes carrières en tant que caissière, secrétaire médicale, ou revendeuse de pièces détachées pour automobile.
Rebellée contre la tristesse de ce quotidien, Adeline entamera une carrière glorieuse de psychologue, en se créant sa propre spécialisation : psychologue joyeusifiante.
Spécialiste du remontage de moral, elle exercera sur les adultes, enfants, animaux domestiques et ordinateurs. Oui, un PC aussi peux avoir besoin d'un psy... Les Didis sont nos amis.
Lise, elle, n'aura nul besoin de travailler... Partout ou elle ira, les gens la trouveront toujours tellement adorable et seront toujours aussi admiratifs de sa magnifique chevelure qu'ils la couvriront de dons.[La dite Lise tient cependant à protester contre cette phrase et partant contre le GNP qui l'a rédigée ^_^°, parce que : "elle est hors de question", et que "non mais euhh, bouhh cest pas juste" ! Et que "suffiiit" !
(sous-entendu : de dire des bêtises)]. Mais comme elle n'aime pas rien faire, elle travaillera dans les domaines obscurs des sciences et des mathématiques sur lesquels nous ne nous étendrons pas plus, car les deux autres GNP n'y comprennent absolument rien.
Emily quand à elle intégrera le domaine de la politique en créant son propre parti : « le Front d'Extermination des Eponges » qui, se répandant un peu partout dans le monde, deviendra le parti au pouvoir en Papouasie. (Trois décennies après cette révolution culturelle, on ne trouvera toujours aucune éponge sur le sol Papouasien, toutes auront été sacrifiées en leur arrachant le côté vert, comme le conseil l'hymne des Fatals Picards.)
Ce succès politique menera Emily, au bout de plusieurs années, à s'auto-élire « impératrice suprême de l'univers » et à gouverner la terre et aussi tout le reste elle toute seule et sans personne d'autre. Elle fera face aux grands problèmes de ce monde : la surcharge de travail au lycée, les mutations génétiques chez les profs de maths qui les rendent incompréhensibles pour le reste du monde, et la tendance générale des profs de langues à être de complets psychopathes.
Adeline sera devenue multi-ultra-méga-milliardaire en vendant son livre : « Comment être heureux avec une bulle, un bonbon et un banc » qui aurait pu être écrit par McGuiver, mais qui sera bien écrit par elle... Dans cet ouvrage quasi-biblique, il sera révélé aux gens que le secret du bonheur dépend en partie de la consommation (pas trop régulière quand même) de nounours à la guimauve (héhé)...
Le seul livre qui égalera celui d'Adeline au sommet des ventes sera l'ouvrage référence de la grande Lisouille, devenue Gourou. Des milliards d'êtres humains lui voueront un culte sans bornes, élevant sa chevelure au rang de « cheveux divins ». Des produits dérivés des cheveux de lise (bijoux, porte-clés, bouchons de radiateurs...) seront produits par milliards et combleront du même coup : les sans emplois, le trou de la sécurité sociale, le fossé social entre les pays riches et les pays du tiers monde, et le grand vide entre les deux oreilles du président Américain.
Devenue une petite vieille, Lise se retirera dans une cahute en Laponie ou elle vivra avec une bouilloire, un fétu de paille et une chèvre.
Lorsque Adeline sera devenue la personnalité la plus importante du monde littéraire, et qu'Emily aura dispersé à travers le monde 309 statues d'elle-même, elles rejoindront avec Lise la ville de Tours, dévaliseront la maison du bonbon, se remplieront poches et manches avec leurs victuailles, et s'empaleront sur les croix de la cathédrales afin de former un triangle actif de grand nimporte koiyage sur l'instant et à jamais.
« Euh, ben jolie petite histoire, même si je connaissais déjà la fin »
Erreur ! Personne ne connaît la fin de l'histoire des Grands n'importe quoi, par ailleurs, c'est une histoire qui, en principe, ne devrait jamais avoir de fin. (sinon c'est pas marrant)
...
Parlons donc plutôt de « suite »...
Eh eh eh, en effet, vous ne connaissez pas la suite de l'histoire des Grands n'importe quoi, mais comme celles-ci sont gentilles et extrêmement généreuses, elles vont vous la livrer...
Si tout va bien pour elles, les GNP vont toutes les trois poursuivrent leurs études jusqu'à obtention d'un ou plusieurs diplômes plus ou moins utiles qui leur promettront de brillantes carrières en tant que caissière, secrétaire médicale, ou revendeuse de pièces détachées pour automobile.
Rebellée contre la tristesse de ce quotidien, Adeline entamera une carrière glorieuse de psychologue, en se créant sa propre spécialisation : psychologue joyeusifiante.
Spécialiste du remontage de moral, elle exercera sur les adultes, enfants, animaux domestiques et ordinateurs. Oui, un PC aussi peux avoir besoin d'un psy... Les Didis sont nos amis.
Lise, elle, n'aura nul besoin de travailler... Partout ou elle ira, les gens la trouveront toujours tellement adorable et seront toujours aussi admiratifs de sa magnifique chevelure qu'ils la couvriront de dons.[La dite Lise tient cependant à protester contre cette phrase et partant contre le GNP qui l'a rédigée ^_^°, parce que : "elle est hors de question", et que "non mais euhh, bouhh cest pas juste" ! Et que "suffiiit" !
(sous-entendu : de dire des bêtises)]. Mais comme elle n'aime pas rien faire, elle travaillera dans les domaines obscurs des sciences et des mathématiques sur lesquels nous ne nous étendrons pas plus, car les deux autres GNP n'y comprennent absolument rien.
Emily quand à elle intégrera le domaine de la politique en créant son propre parti : « le Front d'Extermination des Eponges » qui, se répandant un peu partout dans le monde, deviendra le parti au pouvoir en Papouasie. (Trois décennies après cette révolution culturelle, on ne trouvera toujours aucune éponge sur le sol Papouasien, toutes auront été sacrifiées en leur arrachant le côté vert, comme le conseil l'hymne des Fatals Picards.)
Ce succès politique menera Emily, au bout de plusieurs années, à s'auto-élire « impératrice suprême de l'univers » et à gouverner la terre et aussi tout le reste elle toute seule et sans personne d'autre. Elle fera face aux grands problèmes de ce monde : la surcharge de travail au lycée, les mutations génétiques chez les profs de maths qui les rendent incompréhensibles pour le reste du monde, et la tendance générale des profs de langues à être de complets psychopathes.
Adeline sera devenue multi-ultra-méga-milliardaire en vendant son livre : « Comment être heureux avec une bulle, un bonbon et un banc » qui aurait pu être écrit par McGuiver, mais qui sera bien écrit par elle... Dans cet ouvrage quasi-biblique, il sera révélé aux gens que le secret du bonheur dépend en partie de la consommation (pas trop régulière quand même) de nounours à la guimauve (héhé)...
Le seul livre qui égalera celui d'Adeline au sommet des ventes sera l'ouvrage référence de la grande Lisouille, devenue Gourou. Des milliards d'êtres humains lui voueront un culte sans bornes, élevant sa chevelure au rang de « cheveux divins ». Des produits dérivés des cheveux de lise (bijoux, porte-clés, bouchons de radiateurs...) seront produits par milliards et combleront du même coup : les sans emplois, le trou de la sécurité sociale, le fossé social entre les pays riches et les pays du tiers monde, et le grand vide entre les deux oreilles du président Américain.
Devenue une petite vieille, Lise se retirera dans une cahute en Laponie ou elle vivra avec une bouilloire, un fétu de paille et une chèvre.
Lorsque Adeline sera devenue la personnalité la plus importante du monde littéraire, et qu'Emily aura dispersé à travers le monde 309 statues d'elle-même, elles rejoindront avec Lise la ville de Tours, dévaliseront la maison du bonbon, se remplieront poches et manches avec leurs victuailles, et s'empaleront sur les croix de la cathédrales afin de former un triangle actif de grand nimporte koiyage sur l'instant et à jamais.
