Les Tomates Kamikazes

Les Tomates Kamikazes
GNP
GNP

Les Tomates Kamikazes

Annonce à la population :

Les tomates kamikazes nous envahissent et essayent de prendre le pouvoir... Faites bien attention, elles sont partout...
(Vo
us n'en avez jamais vu ? *ne pas oublier de fermer la parenthèse* Ah bon ? *ne pas oublier de fermer la parenthèse* Vous êtes bien sûrs ? *ne pas oublier de fermer la parenthèse* Non vous mentez car elles sont PARTOUT je vous dis ).
Bon revenons au sujet premier de cet article... hum, c'était quoi d'ailleurs ?.. Ah wi...
FUYEZ, CACHEZ-VOUS SOUS VOS OREILLERS !!!
Non, non quand me pas... Hum recommeons si vous le voulez bien ? (de toute manière vous n'avez pas le choix mwahahahah)... Faites attention, ces tomates hors du commun se cachent, la plupart du temps,
d
ans vos sandwichs...



Alors que vous mangez bien tranquillement, assis sur un banc, votre délicieux sandwichs surimi/crudités, les tomates attaquent (A dire vite pour que cela donne "létomatatak"). Wi, ces gentilles rondelles de tomates se placent devant vous et vous narguent... Soit vous mangez la rondelle d'un coup (ce qui est particulièrement dur et quasi impossible), soit c'est le drame. Car si vous essayez de la couper en deux avec vos dents, elle vous fera comprendre que vous n'êtes qu'un nul et que c'est encore une victoire pour les tomates en vous dégoulinant le long du menton (hum apétissant) ou en se jetant sur votre pantalon tout neuf, tout beau. Ces tomates sont vraiment sadiques!



Mais les tomates ne s'arrêtent pas ! Bien r que non ! Elles se cachent aussi, par exemple, dans les salades de votre fastfood pré(Ronald on t'aimeuhhh <----- pour ne pas citer de nom). Alors que vous, inocemment et naïvement, vous commandez une salade en pensant à votre ligne et à lqui approche (Bikini je te hais à cause de toi j'peux pas manger mon hamburger préré), une tomate-cerise se prépare au combat. Elle ne ratera pour rien au monde sa mission Commando (il est trop bien ce jeu sur PC, j'adore ! oups désolée, on s'écarte du sujet). Vous ingérez votre salade, mais, arrivé au fond de la barquette, vous découvrez une unique tomate-cerise. Que faire ? Vous essayer de la refiler à votre voisine mais elle vous envoie ch***... sur les roses. Vous prenez donc votre courage à deux mains, vous vous équipez d'une arme redoutable : j'ai nommé la fourchette. Malheureusement, la tomate est ronde et ne veux pas se laisser empaler aussi facilement alors, elle roule à droite, elle roule à gauche... "Files moi ta cuillère, machin !" Ahah, cette fois-ci elle ne vous échappera pas ! Pour éviter qu'elle ne fasse comme les tomates des sandwichs, vous la mettez entière dans votre bouche. Maintenant impossible de parler grand malheur pour adeline !). La tomate est coincée entre votre palet et votre langue. "Je fais comment pour la mâcher ? o_O " Une fois le dilemne résolu et la tomate placée entre vos quatre molaires, vous croquez. Ô surprise ! la tomate s'éclate et gicle sur votre voisine et son beau costume blanc sortant du teinturier.
Elle n'avait qu'à pas vous envoyer **ier !



Morale : Méfiez-vous des tomates !!!


# Posté le vendredi 16 juin 2006 15:39

Modifié le vendredi 16 juin 2006 16:16

Lexique et citations VI

Lexique et citations VI
Lexique et citations VIème partie
Parce que c'est au pied du mur, que l'on voit le mieux.. le mur.

Lexique:

"Blie"(du verbe "blier"): Exclamation poussée par toute personne soucieuse de son language qui commet une faute de français plus ou moins conséquente dans une de ses phrases, écrite ou orale.. car une telle personne faisant une faute de français faiblit en français, et qui faiblit, fait "blie", et donc, qui fait "blie", blie.

Citations:

Pro
f de Français: "Ya un "e" à la fin de "ridicule" ?"

Prof
de Français: "La feuille que je vous ai donné demain.."

Prof de SVT: "ça doit être ici là bas.."

Prof
de SVT: "On est où placé la France ?"

Prof de physiques: "Lise, 18.17 de moyenne. Machine, 8.17.. Comme Lise mais il manque le 1 !!"

P
rof d'Histoire: "Cette vieille fripoule..."

P
rof de maths: "Peu d'importe.."

Prof
de maths: "Une fois que les plins sont placés.."

Pro
f de maths: "les translations conservent -du verbe "conserver"-"

Pro
f de maths: "Tu peux même oublier de penser si tu veux.."

P
rof de maths: "l'image de x, je la met où ?"
Un
GNP (assez bas pour ne pas être entendue): "Tu sais ou tu peux te la mettre ?"

Lise: "Les petits fleuves font les grandes rivières... ah non, les petites rivières font les grands fleuves... Mais non, les petits ruisseaux font les grandes rivières !"

Emily: "atchoum !"
Li
se: "atchoum toi même ! Hey, je viens de te traiter de sept nain !"

Ade
line: "Et donc, on s'insulte à coup d'insultes"

Al
icia: "Je me contradis pas !"

Ad
eline: "t'as l'eau toute mouillée !"

Ade
line: "Alors demain il a fait beau..."

Adeli
ne: "Tu trouves pas ça moche comme prénom, Paul ?"
Lis
e: "Mon père s'appelle Paul"

Adelin
e: "Bah oui parce que ma soeur, c'est pas un mec.."

L
ise: "Ma gerbille elle s'appelle Bouh Valmy Nicholas-Charles-Victor Oudinot... Mais on l'appelle Billon."

Lise: "Elle a souffru le martyre.."

Adelin
e: "Je suis tataquée de toutes parts !"

Mourad
: "t'aurai une règle s'il te plaît ?"
Adelin
e: "Non merci.."

Adeline: "Tu m'as fauné de faux espoirs..."

Adeline: "Ma famille c'est comme les rats, ça prolifère vite"

Lise: "Toi, tu feras pas peur à une mouche.."

Li
se: "ça a fait une chute, comme les chutes du Niagara..(ça tombe)"

Lise: "C
'est n'importe quoi la vie, alors autant aller dans le même sens qu'elle"

Axel:
"Un oiseau est un écureuil sans ailes.."

Axe
l: "c'est comme un babon de baudruche.."

Ade
line: "Tu m'a piqué les mots de la mouche !!"

# Posté le mardi 27 juin 2006 21:06

Et la rousse, dans tout ça ?

Alalala... Comment débuter cet article ? Il ya tant de choses à dire !! [On pourrait se demander quel est le rapport entre le nombres de choses qu'on a à dire et la manière de débuter, mais siii, c'est logique ! Bah voui, si on commence l'article, et y faut bien, y faut commencer par dire quelque chose, et cette chose, forcément, est chosie parmi les choses que l'on a à dire, et s'il y en a beaucoup, ça fait un grand nombre de possibilités pour débuter, et donc c'est difficile de commencer l'article...]
Don
c voilà, débuter un article, ça n'est pas toujours facile, surtout lorsque l'on choisit, comme ici, un très vaste sujet. [Car la vie, ce n'est pas juste avoir le c½ur qui bat... Non non non, c'est bien plus que ça. Mais enfin pour l'instant fléchissons à ce que l'on va dire.] Et donc la solution, c'est de ne pas débuter l'article, jamais ! Comment ça « pas possible » ? Mes amis, s'il est une chose que je puis vous assurer... c'est que rien n'est impossible ! Enfin si... mais pas ça. Alos ne pensez pas qu'il y a eu une erreur dans le postage de l'article, non non, c'est normal, cet article n'a pas de début.


......................................................................................................peut, d'aucune manière que ce soit. A vous, ne vous paraît-il pas très improbable qu'un lapin, mangeur de mouches, à trois têtes (et par conséquent à trois bouches, donc (puisque cela va ensemble) trois estomacs (ce qui implique trois fois plus de mouches à manger), rouge vif par surcroît, puisse trouver et attraper sans qu'elles ne fuient (aleres par sa couleur trop visible), dans un désert caillouteux, à beaucoup de kilomètres d'ici, assez de mouches pour survivre trois mois sans élecrticité ni feu, donc sans faire cuire les mouches, alors qu'une mouche crue, c'est très indigeste. Vraiment, qui pourra croire à cette histoire ? Robert, le lapin en question, aurait sans doute une espérance de vie n'excédant pas les sept jours. {Cela aurait pu lui laisser le temps de créer l'Univers et de se reposer, si personne ne l'avait fait avant lui... [mais faute d'avoir créé le monde, Robert, comme nous l'avons vu dans un précédent article, s'attache aujourd'hui à expliciter aux honnètes gens le vocabulaire de la langue française, qui nous est si chère, à nous, pauvres Fraais qui n'avons, dans notre pays, qu'Elle pour toute richesse. (Et admettons-le un très certain patrimoine historique et culturel.)]}



Ne vous demandez vous pas comment nous en sommes arrivés à parler ici d'un lapin mutant égaré dont nous n'avons, malheureusement pour lui, strictement rien n'à faire ? Moi euh, honnètement, si. Sans doute est-il sorti des recoins fornibuleux de mon esprit dépravé, mais cela n'escuze rien... Je vous prie de pardonner cette erreur, que je ne peux rectifier, car, l'article n'ayant pas de but, je ne peux pas savoir comment j'en suis arrivée là... Et j'avoue que je ne comprends pas... nous étions censés, comme le titre l'indique, parler de la vie, ce qui aurait d'ailleurs pu être un article intéressant, et presque intelligent. MaisÔ rage ! Ô désespoir ! Ô vieillesse ennemie ! N'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ? Et ne suis-je blanchi en des travaux guerriers, que pour voir en un jour, flétrir tant de lauriers ? » {Corneille ^^°} (un peu de culture dans ce monde de brutes xp)] ce n'est pas le cas. D'ailleurs, il serait préférable de choisir un autre titre. (Ce qui fait que l'avant-avant-dernière phrase de ce paragraphe n'est plus valable, mais j'ose esrer que vous ne nous en voudrez pas pour cette incohérence...)

Il est probable que dans l'article, il y ait quelques passages dont la présence soit étrange. Vous l'avez sans doute compris à présent, c'est à cause du titre d'origine de l'article ("La vie...") qui a été changé pour celui-ci car le contenu ne cohérait pas avec le titre.
On aurait bien sûr pu reprendre un cours un peu plus normal dans le texte, mais après on aurait dépas la taille maximum de préférence avant la date voir au dos, et les radios n'auraient plus voulu nous diffuser. En effet nous en sommes déà 706 mots et 3307 caractères. Il est donc largement temps que cela se termine.

Et puis honnêtement, vous n'auriez tout de même pas cru qu'un Grand Nimporte Koi pût philosopher sur la vie ? [« Raisonner sur les évènements contingents ou non contingents, disupter sur les effets et les causes, sur le mal moral et le mal physique, sur la liber et la necessité... » {Voltaire ^_^} (Décidément c'est la journée "citations de la littérature française"... Alalala, eh ui, contaminée par la folie des lettres... Madame-la-prof-de-français... Merci ! =D)] Enfin tout ça pour dire qu'un GNP ne parle pas de la vie (ou si peut-être, dans les sordides instants où son esprit fugationne). Il la vit (il essaye), il rit (y fait que ça), il mange (eh ui y faut bien), il boit (là il essaye d'arter de rire), et il dort sommeil, quand tu nous tiens ! Poudre magique, emmène-nous au pays des rêves ! Hum hum...).


Sur ce... ByE-bYe... ^_^°


Comme cette article connaît une fin un peu brutale, on pourrait dire que, en plus de ne pas avoir debut, il n'a pas non plus de fin...
Ap
rès tout, n'était-ce pas un article sans queue nite ?


Voilà voilà...

-_-"
Et la rousse, dans tout ça ?

# Posté le jeudi 29 juin 2006 05:01

Mythologie Nimportekoyaise

Mythologie Nimportekoyaise
..:: Mythologie Nimportekoyaise ::..

Les origines de la culture Nimportekoyaise sont bien souvent méconnues des historiens, et pourtant... Ses balbutiements remontent à l'époque du Prince Grantain,riode obscure de l'Histoire se situant quelque part entre la commercialisation de la première fourchette (par l'éque Charles de Fourchette) et la victoire de Clovis sur un poisson-lune lors de la ts célèbre « bataille de Polochon ». Après ces quelques élémentaires notions d'Histoire, revenons donc à l'essentiel.

Lpoque du Prince Grantain fut un âge d'or pour son royaume, qui connut là une fabuleuse envolée de la culture de la pomme de terre. Cet évènement est mentiondans quelques rares exemplaires de Bibles Anglicanes, sous ces quelques mots « Et alors le seigneur fit jaillir de la Terre le fruit du labeur des hommes multipl par le coefficient de son infinie mansuétude, et dès lors, jamais les patates douces ne furent aussi douces, ni les patates nouvelles aussi nouvelles »

Le Prince Grantain fut très aimé du peuple car il en fut aussi très proche. En effet, fils de l'union illégitime de la belle reine katharina et d'un albinos estropié des deux pouces, vendeur de bouse de son état, Grantain se trouva dès la naissance affublé d'un physique quelque peu hors du commun. On ne saura jamais si la cause en fut son regard torve, ses épaules asymétriques ou sa stature impressionnante (2 mètres 12 à l'âge de raison, soit à sept ans) Quoi qu'il en soit, le Prince fut affectueusement surnommé par le peuple « Grantain le grotesque ». Chacune de ses apparitions était suivie avec enthousiasme par la populace, et chaque fois que le Prince dévalait les marches du palais après s'être pris les pieds dans ses dix-huit orteils, la foule était secouée de rires chaleureux et bruyants.

Le père de Grantain, Ptitain-le-Grand, était depuis dix ans déjà parti en campagne pour annexer à son Royaume tout le reste du continent et relier entre elles les plus grandes villes par d'immenses ponts en pommes de terre (l'âge d'or de la patate contraignit en effet les artisans à utiliser la pomme de terre comme matériau de base pour absolument tout, et à créer la « fête de la Patate » célébrée trois fois par semaine durant cinq ans, au cours de laquelle on inventa notamment l'alcool de pomme de terre et les frites belges) le Roi était donc parti depuis dix ans déjà lorsque la Reine tomba enceinte d'un ministre chétif qui mit fin à ses jours en se plantant un tisonnier chauffé à blanc entre les omoplates avant de se suspendre lui-même à un lustre au moyen d'un lacet de chaussure.

Le deuxième enfant de la reine était donc le demi-frère de Grantain (ce qui n'était pas bien grave car Grantain était suffisamment imposant pour représenter un frère et demi à lui tout seul) et il fut nommé Ptitastusse, en hommage au très célèbre berger Grec du même nom.
Le pa
uvre Ptitastusse hérita du patrimoine génétique de son père, lequel incluait une santé fort fragile. L'on en prit conscience lorsque, âgé de onze ans, Grantain émietta la cage thoracique de son frère en lui faisant un câlin. Lorsqu'il ne souffrait pas d'indigestions dues à une surconsommation de pomme de terre, le prince Ptitastusse était très fréquemment grippé. Il était pris de violentes quintes de toux qui secouaient les murs du palais et des maisons alentour, au point qu'en un funeste jour, une école s'écroula sur elle-même. Les registres de l'époque décrivent le sinistre en ces termes « une couche de béton, une couche d'élèves, une couche de béton, une couche d'élèves... »
D
epuis lors, dès que la terre tremble au Royaume du Prince Grantain, les superstitieux murmurent sombrement « Ptitastusse tousse ». Cette formule voyagea à travers le continent et, suite aux déformations de langage, devint ça et là « le Ciel nous tombe sur la tête », « Les foudres de Dieu vont frapper le monde pour punir les âmes pécheresses » ou encore « Les extra-terrestres arrivent ».

Malgré ces quelques travers, Grantain le Grotesque régna sur le paisible pays de la Pomme de Terre. Il ne se maria jamais, et désigna comme héritier le fils de Ptitastusse, qui, malgré son patrimoine génétique peu prometteur, eut une noble et durable lignée, fière de se transmettre, de génération en génération, le monopole de l'industrie de la pomme de terre. Celle-ci fit un bon en avant au 17ème siècle, avec l'invention du presse-purée par un descendant de Ptitastusse nommé Moulinex, qui, ayant contracté une alliance avec une riche famille d'éleveurs bovins, permis ainsi à sa nation de devenir le premier exportateur mondial de hachis Parmentier, loin devant la Papouasie et l'Ouzbékistan.

De nos jours, le Royaume des Princes Grantain le Grotesque et Ptitastusse s'est égaré quelque part entre l'Ecosse, la Bretagne et Beverly Hills. Leur légende a été volontairement écartée des livres d'Histoire par des profs peu scrupuleux qui semblaient trouver autrement plus intéressant d'anesthésier leurs élèves avec des cours tels que « Etude de la démographie dans une ville industrialo portuaire de la côte Ouest des Etats-Unis » ; Alors ensemble, militons pour voir perpétle souvenir de ces illustres Princes, et rejoignons les C.R.E.T.I.N.S (Comité revendiquant l'Etude de Types Insignifiants, Nuls et Stupides).

--Merci d'avoir prêté attention à nos élucubrations, vous pouvez dès à présent éteindre votre ordinateur et rejoindre la civilisation en sortant un peu de chez vous, et arrêtez de passer vos journées sur msn nom de Dieu, c'est les vacances, sales Geeks !!!--

# Posté le samedi 15 juillet 2006 13:18

L'épopée Nimportekoiyaise (ou comment on en est arrivé à ça >_<)

L'épopée Nimportekoiyaise (ou comment on en est arrivé à ça >_<)
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La grande aventure nimportekoiyaise commence voilà 16 ans, en l'an de grâce 1990, année durant laquelle : Nelson Mandela est libéré après 27 ans de prison ; l'Ecosse remporte le tournoi des six nations et alise le Grand Chelem ; la guerre du Golfe débute ; Astro le petit robot et Olive et Tom cessent d'être diffusés tandis que commence la diffusion des Aventures de Tintin ; la première thérapie génique est réalisée aux Etats-Unis ; Mikhaïl Gorbatchev reçoit le prix nobel de la paix ; et le dernier puit de charbon ferme dans le Nord-Pas-de-Calais. 1990 est une année excellente pour les vins de Bordeaux et très bonne pour les vins de Bourgogne et de Champagne. Mais ce pourquoi elle nous intéresse ici, c'est qu'elle est aussi l'année de naissance de tous les GNP.




Tout débute, plus pciment, le 2 juillet, lorsque Lise,
encore toute petite (et qui n'a pas tellement grandi finalement), vient au monde,
dans la petite clinique de Laxou
[pour ceux qui connaissent, oui oui, c'est chez les fous, et pour ceux qui connaissent pas, c'est juste à côté de Nancy et on y trouve entre autres l'hôpital psychiatrique de lagion ^^.
(
Vous y croyez, vous, au destin ? ^_^)]

Bientôt naît Emily, le 17 septembre,
à San Carlos de Bariloche, dans la province de Rio Negro, en Argentine...
Al
ors, en principe, vous pensez que c'est trop la classe, d'être e dans un bled qui a un nom à rallonge avec des intonations étrangères dignes des plus nébuleux profs d'espagnols...
Mais autant vous l'avouer tout de suite, c'est un bled comme les autres, avec des chaumières, des forêts, des vieux et des lapins...
(Notons tout de même que ce bled ne se situe pas loin de la Patagonie, vaste région ou réside notamment un très célèbre chanteur français dont le nom est un mélange entre « panier » et « Neuilly »)

Enfin, Adeline débarque sur Terre (non pas dans une soucoupe volante...),
à Villeneuve-St-Georges le 17 octobre.
(Eh ui, un mois plus tard pile ! Vous croyez toujours pas au destin ?? ... )
Comment ça ? Vous connaissez pas Villeneuve-St-Georges ? Quelle honte ? Euhh... non je déconne, bien évidemment... jvous en veux pas... rien qu'au nom de la ville on se doute qu'elle est paumée.
P
aumée en région parisienne près de Boissy St Léger ^^.
M
wahahah j'aime le nom des villes par là-bas -_-".




En moins de quatre mois, la formation du triangle nimportekoiyaise est achee, mais il faudra encore attendre de longues années avant que la magie du pouvoir des GNP (uh ? O_o) ne soit activée.

Chacune, de son côté, traversa chaque étape de la vie, passant de bébé à enfant, d'enfant à... non non... elles se sont chacune arrêtées là ^_^.




Adeline, entama sa vie dans la ville de Boissy St Léger (mwahahah, désolée). Elle y resta pendant trois ans, après quoi elle déménagea et se retrouva dans la ville, aujourd'hui classée comme lieu de résidence des Grands Nimporte Koi (Tours ! pour ceux qui n'ont pas trouvé le mode d'emploi de leur cerveau ^^).
La
petite Adeline (qui n'est toujours pas très grande ^^) , débuta ses études dans une école maternelle (QUOI ??? Adeline a été à l'école maternelle !!! Vous êtes étonnés hein ? =D ).
A cette époque, Adeline était studieuse et assidue au travail
(et
hop un petit sous-entendu bien pla ;) ).
V
int ensuite la primaire avec la lecture et les mathématiques (hé non Adeline n'était pas encore fachée avec les maths ^^ ), puis une petite soeur, et une autre...
Lor
s du passage de classe CM1/CM2, un changement se produit, Adeline dût changer de nom car ses parents se marièrent ("et eurent beaucoup d'enfants"... NON, NON ça c'était déjà fait !!!).
Puis l
e collège arriva à grand pas, emmenant avec lui tous ses changements comme la cantine, les profs, les sacs qui pèsent plus lourds que soi, les garçons, le premier amour O_o ? (on dérive, on dérive, ramons pour rejoindre notre idée première -_-"), le brevet et tous les problèmes qui vont avec (Banane ! (sans doute vous ne comprenez pas, mais nous on se comprend ^^° (désolée les ex-Cornéliens)))...
E
nsuite, ne vient qu'un mot : Lycée.

Lise, habitante de Nancy, déménagea à neuf mois pour Avignon, elle alla à la maternelle Thiers, puis à l'école primaire Thiers (de l'autre côté de la grille, comme ça c'est pas perturbant ^^).
Mai
s juste avant son septième anniversaire, le sort l'arracha à sa ville pour la mener à Dijon.
Elle alla d'abord à lcole Turgot, et voyez-vous ça, à cette époque, elle participait même en classe !!!
Mai
s elle n'aimait pas faire ses devoirs, et en classe, entre deux réponses (justes, et avec le sourire !! xp) la petite Lise amusait la galerie, qui l'eut cru ?!
V
int, pour elle aussi, le temps du collège. Elle devint celle qui est discrète, ne dis rien, celle que l'on charie parce qu'elle à deux de tension ^_^° [peut-être que des estraterrestres l'avaient échangée...], et celle que son prof de math (quelqu'un de très bien cependant), compara un jour à un ordinateur -_-".
Textuellement, il lui dit : « Niveau résultats c'est parfait, mais ça ressemblerait à quoi si tous les élèves étaient comme toi ? C'est comme avoir une classe d'ordinateurs ».
(Ba
i quoi ça m'a marqué rooo. Et puis de quoi y se plaignait à la fin ? Je le dérangeais pas non mais roo.) Puis, fin cinquième : déménagement again ^^, elle arrivait à Tours.
E
t enfin, le lycée.

Emily vécut à peine un an en Argentine, car la mort de son père entraîna pour sa maman un rapatriement express en terre natale, soit à Bléré-la-Croix, Indre et Loire, France...
Heu
reusement pour ses deux filles, cette jeune maman décida de quitter ce village de vieux et de s'installer dans une ville un rien plus civilisée, Tours, la bien nommée
(Vous allez finir par retenir le nom, à force).
C'e
st là qu'Emily entre dans l'infernal cercle de la scolarité, car, parlant déjà à l'âge de deux ans (parler est le premier comportement naturel du GNP, vous n'avez qu'à observer Adeline, elle parle tout le temps ^^), elle intègre l'école maternelle Jules Ferry.
S
'ensuivit une banale descente aux enfers, de la maternelle à la primaire, la jeune Emily n'eut de cesse de tenter de se faire bien voir de ses profs, au risque d'endosser une réputation d' « intello» ou de « chouchoute » (ils sont gentils les gamins en primaire T_T )...
Mais au c
ollège Jules ferry (situé à exactement 20 mètres de l'école maternelle du même nom -_-'),
Emi
ly se rebelle... (tintintin tin)
E
lle ne révise pas ses cours, ni tous ses contrôles, elle ne participe pas en langue et dessine en cours de maths... (La débilité tragique de beaucoup des autres élèves de troisième C fera qu'Emily endossera tout de même une étiquette d'intello injustifiée jusqu'à la fin de la troisième)
Mais son co
mportement de feignasse restera globalement le même une fois au lycée...



Toujours est-il qu'un beau matin d, à la rentrée des classes, le sort les regroupa. (Le sort ? Non,rement pas, le destin !! -_-").
S
ans doute aux premières paroles qu'elles échangèrent, le triangle devint actif.
Et elles dirent n'importe quoi, et elles firent n'importe quoi, et elles pensèrent n'importe quoi, et elles devinrent Nimporte Koi.
En fait, c'est là, vers fin-octobre ou début-novembre, si lamoire des GNP est bonne, qu'elles prirent le nom de « Grands Nimporte Koi », qu'elles commencèrent à obéir instinctivement à leur code civil, que l'empalement et les nounours à la guimauve (héhé) devinrent des obsessions chez elles, que les courses dans les escaliers et la prise des places du fond devinrent leurs habitudes, et que leur banc devint leur banc (Où l'était-il déjà avant ? Qui sait, c'était peut-être le destin... XD). Bref, leur réunification (rassurez-vous, ceci n'est pas un cours d'histoire) provoqua juste une série de trips (ne vous fiez pas à la première définition dans le [eh ui encore une fois] Petit Robert ^^ [comment ça je fais une obsession ?], mais à la deuxme vous pouvez, ici ça marche héhé ^^), je disais donc une série de trips en tous genres, qui sont la matérialisation terrestre de l'Esprit Nimportekoiyais (non, ce n'est pas non plus une séance spiritisme).


Enfin, elles décidèrent de créer un blog (personne ne saurait vraiment dire pourquoi), qui vit le jour le 25 novembre 2005... {Car ce blog................... Avait des yeux !!!}
... et qui devint ceci...

(Et voilà comment on est arrivé à... ça.)




Trip : 1. Etat qui résulte de l'absorbtion de substances hallucinogènes (notamment de L.S.D.).
2. Aventure intérieure.

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# Posté le mercredi 23 août 2006 15:52

Modifié le mercredi 23 août 2006 16:56